Янв 28, 2020 / by admin / In Мысли / Leave a comment
Зараз, в епоху мам-блогерів з ідеальними профілями в Instagram, дуже складно відчути себе ідеальною мамою. Вам потрібно бути ідеальною? І в якій сфері, якщо так? Здорове харчування, найкращий одяг, ранній розвиток?
Звернімося до психоаналітичної літератури за відповідями. Хто така ідеальна мама?
Наприклад, Ненсі Мак-Вільямс у своїй роботі «Психоаналітична діагностика» в розділі «Нарцисичні особистості» пише: «Якщо на дитину покладаються як на життєво важливий об’єкт, необхідний для власної самооцінки, то кожного разу, коли дитина розчаровує, її будуть прямо або непрямо критикувати». Якщо у мами є уявлення про ідеальне виховання, ідеальний шлях формування своєї дитини, це не означає, що такий ідеалізований шлях матері дійсно підходить для маленького суб’єкта, враховує його особливості та потреби. Така дитина, швидше за все, виросте «нарцисичним продовженням» своїх батьків, «заплутавшись у тому, чиїм життям вона має жити».
Віннікотт, англійський психоаналітик і педіатр, знижує норму відповідальності матерів. Він говорить про «достатньо хорошу матір» (в деяких перекладах «достатньо віддану матір»). Достатньо хороша мати — це своєрідний динамічний стан адаптації матері до потреб своєї дитини. На ранніх термінах малюк повністю залежить від матері, вона забезпечує холдинг. Це не тільки годування, а й емоційний і тактильний, візуальний відгук на дитину. Вона вчить його бути, вселяє в нього бажання жити, якщо хочете. Пізніше мати поступово вводить дитину в світ відносин з предметами. Вона створює «перехідний простір» — безпечне місце, де дитина зустрічається і пізнає нові предмети, реальні і уявні, де з’являється гра. Ще пізніше мати і батько активно включаються у виховання, регулюючи кордони щодо дотиків, агресії і так далі.
Таким чином, бути достатньо хорошою матір’ю – це не якась вроджена чи набута навичка. Швидше, це несвідоме і мінливе пристосування матері: «Неможливо навчитися материнству, і тривога не може служити заміною простої любові майже фізичної природи» (Віннікотт, «Маленькі діти та їх матері»).
Зрив схожий на нездатність матері здійснювати догляд за малюком. Наприклад, через післяпологовий психоз. Те ж саме стосується і неможливості надати йому перехідний простір пізніше, коли він так потрібен.
Дуже важливим моментом у стосунках з дітьми є чесність матері з дитиною. Часто ми несвідомо транслюємо подвійні стандарти: треба носити капелюх, а самі ми обходимося без нього. Ми намагаємося прищепити дитині моральні принципи більш властиві казковим персонажам, аніж нам самим. Ми хочемо найкращого, щоб дитина стала «найкращою версією нас самих». Однак дитина не обов’язково мусить бачити Вас ідеальним прикладом у кожній сфері життя. Тоді їй буде складно не шукати цей ідеал пізніше в дорослому віці. Чи то всемогутній бог, сценічний ідол або психоаналітик.
Принципово важливо, щоб дитина бачила, що батьки також підпорядковуються обмеженням і законам. «Ти повинен пристебнутися, тому що і для нас з татом це правило діє» (а не тому, що «я так сказала!»). Будьте чесні щодо фактів у складних життєвих обставинах (наприклад, Франсуаза Дольто пропонує чесно поговорити з дитиною про смерть родича). Це не означає виливати дитині всі проблеми і тривоги, які є в душі, адже дитина не може і не повинна їх витримувати та перетравлювати (це функція дорослого), а натомість — відповідати на питання дитини чесно.
Не можна буквально в житті брати і застосовувати поради про те, як бути ідеальною матір’ю. В основному, ми передаємо, а діти читають наші повідомлення на несвідомому рівні. Завчені фрази, педагогічний вплив безсилі перед неусвідомленими імперативами. Однак ми можемо працювати зі своїм несвідомим, виловлювати звідти цінний матеріал і переносити його в свідомість. Ми не зможемо вивудити все підряд, але багато речей перестануть нами керувати. Бути матір’ю інтуїтивно і делегувати цю функцію комусь іншому, якщо стався серйозний зрив — це, напевно, і весь рецепт достатньо хорошого материнства.